Ich habe lange nichts mehr von mir lesen lassen. Stimmt, Bin keine gute Bloggerin. Gebe zu, dass es besser geht. Es gibt sicherlich viel zu berichten. Um wieder ein wenig in die Bloggerszene zurückzufinden, nachfolgend ein sehr schönes Werk eines türkischen Lyrikers.
Für diejenigen, die der türkischen Sprache nicht mächtig sind, tut es mir sehr leid, denn diese Worte ins Deutsche zu übersetzen wäre falsch...
Es geht hier um "den" Mann.
Wie er sein, handeln, denken, fühlen, leben und eine Frau begehren und halten sollte...
Erkek dediğin,
seni elinin tersiyle değil
avucunun içiyle kavrayacak.
Bileceksin ki
emin ellerdeyim,
başkası tutamaz elimi böyle.
Rahat olacaksın yanında,
çok konuşmayacak,
beynini didiklemeyecek.
İnce olacak;
seni senin kadar düşünecek.
Erkek dediğin,
sen onu merak ettiğinde
kendisine hesap soruluyor
havalarına girmeyecek.
Senin inceliğine karşı
umursamaz sözler sarf etmeyecek.
Erkek dediğin,
kadının sinirini bozmayacak,
cinlerini tepesine çıkarmayacak,
sanki sen onun için varmışsın
her ne zaman istese emrine amadeymişsin,
o ne yaparsa yapsın
her istediğinde yanında
elinin altında olacakmışsın
tiplerine girmeyecek.
Erkek dediğin,
sen ona sevgini hissettirdiğinde,
sen ona kayıtsız şartsız
asıkmışsın gibi havalara girmeyecek.
Erkek dediğin
ilgi gördüğünde ilgiyle,
sevgi gördüğünde sevgiyle
karşılık verecek.
Erkek dediğin,
sen onun için kendine baktığında,
sırf ona daha güzel görünmek için
giyinip kuşandığında
hiçbir şey olmamış gibi
davranmayacak.
Erkek dediğin,
ruhunu okşamasını bilecek.
Romantik olacak
kimi gün habersizce kucağında
çiçeklerle çıkıp gelecek.
Özel günleri unutmayı
marifet sanmayacak.
Erkek dediğin,
kayıtsız olmayacak
senin bütün zarafetine karşı.
Gerçekten seven bir kadın
sevgi ve ilgi bekler,
erkeğine verdiği aşkın karşılığında
küçük bir tatlı söz,
kısa bir mesaj,
bir çağrı bile onu mutlu edebilir.
Erkek dediğin
bütün bunları
cebinden para harcıyormuş gibi
cimrilikle yapmayacak.
Erkek dediğin,
ben aranmayı,
çok aramayı
sevmem demeyecek.
Erkek dediğin,
her şey kendi istediği gibi
olsun istemeyecek.
Sadece kendi caninin
istemesine bağlamayacak
her beyi.
Erkek dediğinin,
hissettiğiyle
yaptığı şey arasında uçurum
olmayacak.
Erkek dediğin,
cesur olacak cesur.
Seni seviyorum derken
korkmayacak,
başka şeylerin
arkasına gizlenmeyecek.
Seviyorum deyip
bir sonraki perdede kaçmayacak,
özlüyorum diyorsa gelecek,
kaybetmek istemiyorum diyorsa
kaybetmeyecek.
Erkek dediğin
aşkına sahip çıkacak.
Korkak olmaz erkek
dediğin.
Erkek dediğin
iyi sevişecek.
Koyun gibi yatmayacak,
bir an önce su is bitse demeyecek.
Aşksız yatmayacak yatağa ve
sen bunu bileceksin.
Bir baba şefkatiyle
seni alnından öptüğünde
bileceksin ki
sevgisi geçici ve zayıf
değildir.
Erkek dediğin
ve sevgiyle öptüğünde
dudaklarından
bileceksin ki
opusun tek sebebi
şehvet değildir.
Erkek dediğin
aldatmayacak.
Aldatmak basitliktir.
Seviyorum diyorsa
aldatmaz erkek dediğin.
Aldatıyorsa
sevmiyor demektir.
Erkek dediğin
yakışıklı olacak,
çekici olacak ama
bundan çok daha öte bir şey...
Erkek dediğin,
zeki olacak.
Kadının küçük yalanlara,
bahanelere inanmayacağını,
kendisini kendi gibi
tanıdığını bilecek.
Kadının zekâsını
küçümsemeyecek kadar
zeki olacak.
Zeki olacak,
seni bir hamur gibi
karmasını bilecek,
o hamura kendisini katmasını da.
Erkek dediğin,
değerlerini bir anlık hevesler uğruna
satmayacak.
Namussuzluğunu, ahlaksızlığını
ancak ve ancak seninle yataktayken
kullanacak.
Yan gözle hatun kesmeyecek,
üstüne sevgili edinmeyecek.
Erkek dediğin
önce sevecek.
Kendini sevmeyen erkekten
kimseye hayır gelmez.
Bir bakarsın ki
yıllar sonra bu adamla
ne yatağa sığıyorsun,
ne toprağa...
Koluna girip
gezmesini bileceksin gururla
koynuna alıp
sevişmesini de.
Erkek dediğin,
babalığını da bilecek,
ana-babaya hürmet etmeyi,
kadir kıymet bilmeyi,
vefakârlığı, fedakârlığı...
Erkek dediğin
seni koruyacak, kusatacak.
O nerede olursa olsun
seni koruyacağını bileceksin.
Pısırık olmayacak
erkek dediğin.
Erkek dediğin
erkek olacak güzelim.
Seni sadece sen olduğun için sevecek.
Parayla pulla,
kariyerle, güçle,
kimin ne dediğiyle
hareket etmeyecek.
Hem sevgilin,
hem arkadasin, olacak
Can Yücel
20.04.2010
16.03.2010
Günün Sözü
Bir kere ihanete uğradın mı anılar sana bataklık olur.
Hatırladıkça çekerler seni içeri.
Hatırladıkça affetmek istersin.
Çünkü affetmek unutmak demek.
Öncesini hatırladıkça sonrasını unutmak istersin.
Çırpınma boşuna.
O hançer bir kere saplanınca sırtına.
Çıkarmaya kalktıkça iyice kalbine gömersin...
Hatırladıkça çekerler seni içeri.
Hatırladıkça affetmek istersin.
Çünkü affetmek unutmak demek.
Öncesini hatırladıkça sonrasını unutmak istersin.
Çırpınma boşuna.
O hançer bir kere saplanınca sırtına.
Çıkarmaya kalktıkça iyice kalbine gömersin...
10.03.2010
SEVGİ TATLISI
Bir Adet Lekesiz Gönül
1 Adet Açık Yürek
500 Gram Güler Yüz
250 Gram Tatlı Dil
100 Gram Hürmet
1 Çorba Kaşığı Sevgi
1 Çay Kaşığı Hoşgörü
1 Su Bardağı İyi Niyet
1 Ölçek Dürüstlük
Göz Kararı Saygı Hazırlanışı: Gönül'ü duygu tasına atıp, güler yüzle karıştır.yumuşatılmış tatlı dili üzerine ilave ederken, sevgi ve saygıy...ı ince ince üzerine ekle… Hürmet, iyi niyet ve hoşgörüden meydana gelen şurubu buna kat. Samimiyet ölçüsünde parçalara bölerek, dürüstçe hayata diz ve yüreğinde pişmesini bekle…
Kalbinde pişirdiğin bu SEVGİ TATLISINI, karnın acıkınca değil, RUHUN ACIKINCA YE…
http://www.youtube.com/watch?v=dAjvxwiZA7A
1 Adet Açık Yürek
500 Gram Güler Yüz
250 Gram Tatlı Dil
100 Gram Hürmet
1 Çorba Kaşığı Sevgi
1 Çay Kaşığı Hoşgörü
1 Su Bardağı İyi Niyet
1 Ölçek Dürüstlük
Göz Kararı Saygı Hazırlanışı: Gönül'ü duygu tasına atıp, güler yüzle karıştır.yumuşatılmış tatlı dili üzerine ilave ederken, sevgi ve saygıy...ı ince ince üzerine ekle… Hürmet, iyi niyet ve hoşgörüden meydana gelen şurubu buna kat. Samimiyet ölçüsünde parçalara bölerek, dürüstçe hayata diz ve yüreğinde pişmesini bekle…
Kalbinde pişirdiğin bu SEVGİ TATLISINI, karnın acıkınca değil, RUHUN ACIKINCA YE…
http://www.youtube.com/watch?v=dAjvxwiZA7A
26.02.2010
In einer Stadt voller Affen...
... bin ich die Queen!
Ich war in Berlin. Mit drei Frauen. Freundinnen, um genau zu sein. Eine (Süd)Italienerin. Eine (Ost)Deutsche. Eine (Ost)Türkin. Der Geschichte an sich ist es egal, woher die Frauen stammen. Sollte aber nicht unerwähnt bleiben. Also wir waren in Berlin. Ja und? Fragt sich da jetzt der Ein oder Andere. Bisher nicht wirklich spannend. Soll es ja auch nicht sein. Vielleicht sollte man auch hier schon aufhören weiterzulesen. Nach langer Zeit war ich also mal wieder in „unserer“ Hauptstadt.
Wir beschlossen, eine kleine und feine selbstinszenierte Roadmovie zu starten und fuhren im eigenen PKW. Nein, nicht wir, sondern ich fuhr und die Gefährtinnen tranken hier mal ein Sektchen und aßen da mal ein Gummibärchen, sinnierten über das Leben und die Männer, telefonierten mit Kollegen, träumten vom nächsten Urlaub. Irgendwann begann, mir bis heute noch ein Rätsel, eine der Damen über Grillhähnchen zu philosophieren und wie lecker die doch immer waren und dass man heutzutage ja kaum noch Grillhähnchen bekommt. Das passiert schon mal hier und da. Dass Frauen urkomische Gelüste entwickeln. Auch ohne schwanger zu sein. Das Grillhähnchen begleitete uns ca. 200 km und bis zur Siegessäule. BTW: Berlin ist immer noch ganz nett. Seit meinem letzten Besuch hat sich wieder Einiges getan. Definitiv nicht meine Stadt. Aber nett. Die Vorzüge dieser Stadt müssen sich mir noch erschließen. Nun gut.
Das Einchecken ins Nobelhotel (ich war ja nicht umsonst im Diven-Trainingslager), ging überraschend und relativ schnell über die Bühne. Und ab diesem Zeitpunkt, also nach 22 Uhr und mit einem Loch im Bauch, war die Bühne frei für die vier Damen aus´m Ruhrpott und dem Rheinland…
Wer bis hierhin weitergelesen hat, ist selbst schuld. Die eigentliche Story in der Story beginnt erst jetzt… Darin hat das Grillhähnchen seinen großen Auftritt, der Straßenstrich in Mitte wird uns investigativ beschäftigen und wir werden erfahren, dass Berlin im Grunde ein Dorf ist.
Stay tuned for more! Wenn der Leser denn mit seinem Kopf nicht grad auf die Tischplatte oder wohin auch immer gefallen ist...
In der Zwischenzeit: Berlin Calling
http://www.youtube.com/watch?v=-zwlq4Bv4SM
Für diejenigen, die den Titel des Beitrages mal so gar nicht verstanden haben:
http://www.youtube.com/watch?v=ZahcBWvpSpc&feature=related
Ich war in Berlin. Mit drei Frauen. Freundinnen, um genau zu sein. Eine (Süd)Italienerin. Eine (Ost)Deutsche. Eine (Ost)Türkin. Der Geschichte an sich ist es egal, woher die Frauen stammen. Sollte aber nicht unerwähnt bleiben. Also wir waren in Berlin. Ja und? Fragt sich da jetzt der Ein oder Andere. Bisher nicht wirklich spannend. Soll es ja auch nicht sein. Vielleicht sollte man auch hier schon aufhören weiterzulesen. Nach langer Zeit war ich also mal wieder in „unserer“ Hauptstadt.
Wir beschlossen, eine kleine und feine selbstinszenierte Roadmovie zu starten und fuhren im eigenen PKW. Nein, nicht wir, sondern ich fuhr und die Gefährtinnen tranken hier mal ein Sektchen und aßen da mal ein Gummibärchen, sinnierten über das Leben und die Männer, telefonierten mit Kollegen, träumten vom nächsten Urlaub. Irgendwann begann, mir bis heute noch ein Rätsel, eine der Damen über Grillhähnchen zu philosophieren und wie lecker die doch immer waren und dass man heutzutage ja kaum noch Grillhähnchen bekommt. Das passiert schon mal hier und da. Dass Frauen urkomische Gelüste entwickeln. Auch ohne schwanger zu sein. Das Grillhähnchen begleitete uns ca. 200 km und bis zur Siegessäule. BTW: Berlin ist immer noch ganz nett. Seit meinem letzten Besuch hat sich wieder Einiges getan. Definitiv nicht meine Stadt. Aber nett. Die Vorzüge dieser Stadt müssen sich mir noch erschließen. Nun gut.
Das Einchecken ins Nobelhotel (ich war ja nicht umsonst im Diven-Trainingslager), ging überraschend und relativ schnell über die Bühne. Und ab diesem Zeitpunkt, also nach 22 Uhr und mit einem Loch im Bauch, war die Bühne frei für die vier Damen aus´m Ruhrpott und dem Rheinland…
Wer bis hierhin weitergelesen hat, ist selbst schuld. Die eigentliche Story in der Story beginnt erst jetzt… Darin hat das Grillhähnchen seinen großen Auftritt, der Straßenstrich in Mitte wird uns investigativ beschäftigen und wir werden erfahren, dass Berlin im Grunde ein Dorf ist.
Stay tuned for more! Wenn der Leser denn mit seinem Kopf nicht grad auf die Tischplatte oder wohin auch immer gefallen ist...
In der Zwischenzeit: Berlin Calling
http://www.youtube.com/watch?v=-zwlq4Bv4SM
Für diejenigen, die den Titel des Beitrages mal so gar nicht verstanden haben:
http://www.youtube.com/watch?v=ZahcBWvpSpc&feature=related
06.01.2010
Kinobesuch und andere Kuriositäten
Vor ein paar Wochen war ich nach sehr langer Zeit mal wieder im Kino. Obwohl ich kein großer Fan von Til Schweiger bin, wollte ich mir unbedingt „Zweiohrküken“ antun. Da sich keine von meinen Freundinnen anbot, überredete ich sehr schnell einen guten Freund zu einem Kinoabend, der mit mir nur gut werden konnte.
Gesagt, getan. Als wir dann an der Kasse standen, stellte ich fest, dass der Film erst in zwei Tagen anlaufen sollte. Da mir aber nach einer Schnulze war, entschied ich mich für „Männerherzen“, ohne meiner Begleitung überhaupt ein Veto-Recht einzuräumen.
Soweit alles noch sehr unspektakulär. Der Film ebenfalls.
Am Kassenautomaten angekommen, wir waren die Ersten, die den Saal verlassen hatten, versuchte ich mit aller Macht und brachialer Gewalt, das Parkticket in den entsprechenden Schlitz zu drücken. Zu meiner Verwunderung tat sich aber auf der Digitalanzeige nichts. Mein Ticket war doch bis zum Anschlag im Automaten. Mein Freund, der sich für mich scheinbar schon fremdschämte, versuchte nun mit mir zusammen, das Ticket wieder aus besagtem Schlitz zu befreien. Denn die Schlange hinter uns wurde immer länger und die Leute strömten nur so zu den Parkautomaten. Hinter uns stand ein Pärchen, die das Geschehen (mittlerweile fuchtelten wir mit einem Schlüssel) amüsiert beobachteten, gaben uns den Hinweis, dass man das Ticket gar nicht bis zum Anschlag einführen kann und es sich um etwas Anderes handeln muss. Nein, ich war doch nicht blöd! Was sollte es denn bitteschön sonst sein? Die Schlange wurde immer länger. Man sah uns an, als wären wir total verblödet oder Analphabeten. Zwei Schwarzköppe eben.
Letzte Hilfe: der rote Knopf. Es klingelte, aber es passierte nichts. Nach gefühlten 5 Stunden hörten wir dann endlich eine offensichtlich ausländische Stimme. „Ja, hallo?“ „Ja, hallo, wir haben hier unser Ticket im Automaten und der spuckt es nicht wieder raus“ schrie mein Begleiter den Automaten an. „Nein, das geht nicht. Sie können das Ticket nicht in den Automaten reinstecken. Das Ticket halten Sie nur dagegen. Glauben Sie mir, das passiert sehr oft. Sie können den da nicht reinstecken“. „ So ein Quatsch. Das Ticket ist doch drin und der spuckt es d e f i n i t i v nicht aus. WIR sind ja nicht doof. Kommen Sie jetzt doch bitte sofort hier her und kümmern sich darum. Das Dingen ist kaputt“ schrie ich nicht nur den Automaten an. Der Parkwächter muss förmlich meinen Atem in seinem Nacken gespürt haben. Er murmelte noch etwas Unverständliches vor sich hin und schrie zurück „Ich komme“. „Herrjee, typisch Ausländer, ist bestimmt ein Türke“ fauchte ich meinen Freund an, dem alles sichtlich peinlich war.
OK. Wir warteten. Und sahen in die verärgerten und genervten 50.000 Augen. Wiederum gefühlte 10 Stunden später kam der Parkwächter. Ja. Er war ein Türke. Er öffnete in aller Seelenruhe den Automaten und holte ein Ticket aus dem Automaten. Ich hatte also doch recht, ich war ja nicht blöd. Dumm nur, dass das Ticket sehr große Ähnlichkeit mit der Kino-Eintrittskarte hatte. Der Wächter würdigte mich keines Blickes, schloss seinen Automaten wieder ab, strafte mit einem bösen Blick meinen Begleiter ab, der bereits in Grund und Boden versunken war (und wahrscheinlich tausend Tode starb) und ging, nicht ohne uns noch einen schönen Abend zu wünschen.
Um meinem Begleiter noch den letzten Rest zu geben, meckerte ich lauthals auf dem Weg zum Parkhaus, wieso er denn bitte nicht aufgepasst habe und er sei sowieso und überhaupt schuld.
Er verließ das Parkhaus mit einem hochroten Kopf, peinlich berührt und der felsenfesten Überzeugung, nie wieder mit mir ins Kino gehen zu wollen und ich mit einem Lachflash, der erst einige Stunden später enden sollte.
Gesagt, getan. Als wir dann an der Kasse standen, stellte ich fest, dass der Film erst in zwei Tagen anlaufen sollte. Da mir aber nach einer Schnulze war, entschied ich mich für „Männerherzen“, ohne meiner Begleitung überhaupt ein Veto-Recht einzuräumen.
Soweit alles noch sehr unspektakulär. Der Film ebenfalls.
Am Kassenautomaten angekommen, wir waren die Ersten, die den Saal verlassen hatten, versuchte ich mit aller Macht und brachialer Gewalt, das Parkticket in den entsprechenden Schlitz zu drücken. Zu meiner Verwunderung tat sich aber auf der Digitalanzeige nichts. Mein Ticket war doch bis zum Anschlag im Automaten. Mein Freund, der sich für mich scheinbar schon fremdschämte, versuchte nun mit mir zusammen, das Ticket wieder aus besagtem Schlitz zu befreien. Denn die Schlange hinter uns wurde immer länger und die Leute strömten nur so zu den Parkautomaten. Hinter uns stand ein Pärchen, die das Geschehen (mittlerweile fuchtelten wir mit einem Schlüssel) amüsiert beobachteten, gaben uns den Hinweis, dass man das Ticket gar nicht bis zum Anschlag einführen kann und es sich um etwas Anderes handeln muss. Nein, ich war doch nicht blöd! Was sollte es denn bitteschön sonst sein? Die Schlange wurde immer länger. Man sah uns an, als wären wir total verblödet oder Analphabeten. Zwei Schwarzköppe eben.
Letzte Hilfe: der rote Knopf. Es klingelte, aber es passierte nichts. Nach gefühlten 5 Stunden hörten wir dann endlich eine offensichtlich ausländische Stimme. „Ja, hallo?“ „Ja, hallo, wir haben hier unser Ticket im Automaten und der spuckt es nicht wieder raus“ schrie mein Begleiter den Automaten an. „Nein, das geht nicht. Sie können das Ticket nicht in den Automaten reinstecken. Das Ticket halten Sie nur dagegen. Glauben Sie mir, das passiert sehr oft. Sie können den da nicht reinstecken“. „ So ein Quatsch. Das Ticket ist doch drin und der spuckt es d e f i n i t i v nicht aus. WIR sind ja nicht doof. Kommen Sie jetzt doch bitte sofort hier her und kümmern sich darum. Das Dingen ist kaputt“ schrie ich nicht nur den Automaten an. Der Parkwächter muss förmlich meinen Atem in seinem Nacken gespürt haben. Er murmelte noch etwas Unverständliches vor sich hin und schrie zurück „Ich komme“. „Herrjee, typisch Ausländer, ist bestimmt ein Türke“ fauchte ich meinen Freund an, dem alles sichtlich peinlich war.
OK. Wir warteten. Und sahen in die verärgerten und genervten 50.000 Augen. Wiederum gefühlte 10 Stunden später kam der Parkwächter. Ja. Er war ein Türke. Er öffnete in aller Seelenruhe den Automaten und holte ein Ticket aus dem Automaten. Ich hatte also doch recht, ich war ja nicht blöd. Dumm nur, dass das Ticket sehr große Ähnlichkeit mit der Kino-Eintrittskarte hatte. Der Wächter würdigte mich keines Blickes, schloss seinen Automaten wieder ab, strafte mit einem bösen Blick meinen Begleiter ab, der bereits in Grund und Boden versunken war (und wahrscheinlich tausend Tode starb) und ging, nicht ohne uns noch einen schönen Abend zu wünschen.
Um meinem Begleiter noch den letzten Rest zu geben, meckerte ich lauthals auf dem Weg zum Parkhaus, wieso er denn bitte nicht aufgepasst habe und er sei sowieso und überhaupt schuld.
Er verließ das Parkhaus mit einem hochroten Kopf, peinlich berührt und der felsenfesten Überzeugung, nie wieder mit mir ins Kino gehen zu wollen und ich mit einem Lachflash, der erst einige Stunden später enden sollte.
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